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洗手间×_× 自序 墨尔本，清晨，一丝寒意，坐在Carlton公园的木椅上，耳边响着最喜欢的曲子～J.S.Bach的<Solo Cello Suites>，闭上眼睛，深深的吸上一口这清晨的湿润空气～感叹～ 墨尔本，一位流露着淡淡典雅气质的淑女，典雅中却依旧显露着绝对于世俗之外的颓废贵族味道～因此，我选择了她～ J’et aime!Melbounre~ 我～将在这里呼吸三年～ 我，陈遥（随母姓），男（废话=_=)，1986年11月8日出生在四川成都，祖籍山东乐陵，自幼生性好动，调皮捣蛋，从幼稚园到小学，再到中学，都是班里出了名的“废头子”，校长办公室也进过两次，丢石头砸别人脑袋，或者仍鼓槌击伤女孩眼睛，破坏公物，搞无数的恶作剧，玩火，飙自行车撞警车，打架，可谓是老师同学最头痛的“怪物”，也使家人甚为焦心。因为生性高傲，性格古怪，故自幼稀有朋友，是那種很不合群的人（以至于现在），这其中之原因也有可能源自我的“强者交友观”，我喜欢和强者交朋友，不管此人家庭出生背景怎样，如是与众不同并且据有值得我钦佩的地方，我既望与此人结交（当然，道德与教养也很重要）。各人有千秋，与强者为友，可为自己学习之榜样，亦可扩增知识面。 经过了极度压抑的11年的国内生活，在父母的鼓厉下我毅然决定出国留学，很大部分原因是由于自身的性格 各方面与国内社交环境格格不入，朋友稀少，周遭与人处事亦十分不顺更加驱使了离开这里的渴望。但是我又是一个心怀大志的人，自幼就有自己的梦想和追求，故并不甘于 现实，但是现实的无奈却让自己忍受百般折磨，很多时候萎靡不震，身心俱疲，白发渐增。最终决定出国去寻找答案，这也许是最初的动机。不过，现在看来，这些初衷似乎已经不太合适。 以前，自己总是自以为是的认为，也许，孤朋寡友的主要原因归根到底是自己的性格问题，这个人从小性情就比较波动，甚至过度的激烈，感情变化极大，所以从小学开始他就被周遭的同学加上了“疯子”or “神经病”的“头衔”，就连小学时候的班主任也曾经怀疑过，于是乎在其强烈的“建议”下，我应是回家吃了一个星期的镇静药（现在看来，按照当时的情况，我完全可以控告她了）。自己也备受折磨，这种与周遭被隔离的环境竟然一呆就是11年，11年里，我始终活在痛苦之中，对周围环境与人的感觉从开始时候的厌恶转变成后来的憎恶和恐惧，因此曾经有三次差点做出傻事。回忆过去，记忆里留下更多的是痛苦和阴影。我曾经不止一次的发誓希望从这痛苦压抑的环境中解脱出来，无时无刻不在虔诚的祈悼着上帝能够赐于一次，哪怕是人生中仅有的一次机会离开这里，这使我痛苦欲绝，伤心至极的地方，这也许是选择留学的重要初衷之一吧。 再者，我厌恶这种人与人勾心斗角的社会，因为不希望被动的改变自己，我就是我，我不会阿谀奉求或者油头滑耳，我走的是自己路，自己认为正确的路。我拒绝改变，顽固的坚守着自己的价值观和世界观～但是这带来的确实无限的痛苦和折磨。 曾经顽固的认为對于一个男人来说，事业是他活着的原因之一，但是后来，渐渐的发觉其实如果这样活着，是否过于单调，也许是受了我的加拿大老师David的影响吧（多 伦多大学毕业后，他几乎开始了周游列国的旅行），我开始寻找真正的自我，也许一个人在一生中可以通过自己的努力获得很多物质上的财富，但是这是任何一个人 通过自己的奋斗都可以得到的，但是我希望不一样的东西，真正适合自己的东西，现在似乎更加了解自己了，于是乎，我决定开始了一边学习一边游历的生活（其实 刚开始的时候有点被迫的感觉，如同上面提到的）～感谢上帝，父母特别是母亲早在我幼年时候便有送我出国留学的打算，当然这也是母亲毕生的愿望。最终于2005年被位于墨尔本的Monash大学医学生物技术理学学士专业 (Medical Biotech) 录取，至此开始了我的留学之旅。 新的学生ID P.S. 到现在还是直觉的感觉自己是一个适合做艺术的人（特别是音乐，建筑或者绘画设计），或许做社会科学，历史学，哲学之类，恩～甚至考古学，不过却异想天开的 选择了理科（或许，这也是不自信的表现吧）。不过还是在心中默默的藏着自己的衷爱，琢磨着有招一日再去修一个真正为之冲动的专业，仍然记的当 年半夜灵感突现，床上爬起来画“向日葵“的经历～难忘 当我踏出了国门，来到了一个崭新的环境，发现，也许我更适合这里。踏上飞机的那一刻，伴随着对家人的四念，更多的却是欣喜与激动，我暗自里下定决心，从新开始自己的生活，如同获得了新生。从那时起，崭新的我开始了新的生活。这也是为什么在出国以后，和周遭的国人接触很少，这不是巧合，而是下意识去做的。因为我不想唤起以前的痛苦，她（他）们给我带来的是恐惧和尚未愈合“伤口”的痛感。也正是因为此，在过去的两年中我一再尝试给自己找到一种合理的归属定位，因为我是一个堂堂正正的中国人，一个有着光荣家族传统的中国人。渐渐的，开始感觉到，其实我可以作为一位优秀中国人的代表出现在西方人跟前，然而一个优秀的中国人是不太需要去结交其他中国人的。于是乎，我找到了面对自己观点的合理支称。为什么？因为我有这能力也有这自信去代表一个优秀的中国人。所以在各种场合包括实验室，我的那种超乎常人的自信或者说傲漫，最终得到了各位当地人的认同，这本应在国内被视做最大“缺点”之一的东西竟然在这里成为了受人尊重的原因。 终于，有一天，我发现了自己。 过去的11年，那些痛苦的根源其实并非之前提到的性格原因，至少不是全部，这最根本的因素是：在国内，我太与众不同了，如同一尊让母亲倍感自豪的雕塑，我的一切，从性格到爱好到世界观，价值观一切的一切都是她所一手塑造的，而她在创作这尊雕塑的同时，也将自己的精神与思想注入其中，并完全按照自己的意愿去做的。所以确切的讲，我这尊雕塑可以被比喻为她所创造的一尊“自我塑像”，唯一的不同恐怕是这尊雕塑是男性版本的。 然而，正是因为此，我几乎继承了她的所有，而母亲是一位被几乎完全“西化”的女性，我相比之更是有过之而无不及。如此，最后造成了一个如此被“西化”的人与周遭的环境几乎完全的格格不入也就理所当然了。更重要的是也许是受到家庭环境和父辈们的影响，从小在骨子里就天生充满了一种优越感，所以对于那些世俗的事物持偏见和不屑甚至蔑视的态度，但是的确周遭很少有人能够与我有共同的话题，能够了解与理解我的人就更是大海捞针。而我在经历了多年以后才猛然意识到这点原因，也算是比较幸运的吧～ 因为想去的地方太多，以及自己的对生物化学及药物的浓厚兴趣，故计划学士毕业以后报考西澳大学或者悉尼大学 两年制的药剂学硕士学位，毕业后先在澳洲工作，先把自己从家人那里获得的留学资金还清，不然始终感觉有包缚，在国内的朋友同学面前永远抬不起头，虽然家人完全不在乎这点钱，他们也曾多次劝说过我。但是对我来说这意味着将来的所有成就都會笼上一层父母的阴影，因为我是一个自尊心极强的人。 远期考虑会去美国进修（PhD）。另外，发觉自己不适应在同一个地方呆的太久。喜欢到处游走去体验不同地域的人文与历史。计划中的目的地：迷恋的欧洲(包括东欧与俄罗斯)，日本，非洲(北非与东非),耶路撒冷，南极,南美洲～ 不过计划终究是计划，之中会遭遇无数的变数，但是自己的大方向不会变，因为那也是我的梦想。不过作为一个中国人，在短暂的一生中不为国家做出自己的贡献是很悲哀的一件事情，何况作为一个拥有传统爱国血统家族中的一员，自我出生，就已经被深深的刻上 了家族的烙印，自幼每逢家庭成员聚会，父辈们讨论的话题往往都是关乎政治，国家之類，故倍受影响。其次，不管是保定陆军军官学校毕业的祖父抗击日军以至 负伤還是弃武学医为救国并远赴朝鲜战场一心为国的外公，还有读书以求报国的爷爷奶奶等等。家族的历史已经与这个国家的历史紧密而不可分，而我也不可避免的继承了这个光荣的传统。 我一直坚信一个人的获得与付出应该成正比，人的事业成就和所获均是国家和社会赋予的。那么获得的越多，意味着对社会和国家更大的责任和义务。这也是我的祖辈们一直追求的东西吧。 不过现在看来，时机未到，所以先在海外混出个人样^_^ … Continue reading →